sabato 29 agosto 2015

Compio gli anni

Fra meno di mezz'ora compio 34 anni. Cosa desidero per i miei 34 anni? L'abbraccio di un amico o di un fidanzato. Uno di quegli abbracci lunghi, caldi e avvolgenti di qualcuno che vuole davvero essere lí per te e a cui abbandonarsi tranquilla con fiducia. Vorrei che durasse almeno 3 anni. Possibilità di averlo domani? Nessuna. Chissà, forse piú avanti entro i prossimi 12 mesi...

Per il resto... bilanci: meglio non farne, speranze: poche, progetti: incerti. Boh, che dire... staremo a vedere...

venerdì 19 giugno 2015

Piango, piango

C'é questo amico molto importante per me. Ritorna spesso nei post del blog. Ogni tanto ci vediamo, usciamo a bere un caffe... Sono uscite veloci, programmate all'ultimo, rarissime... Lui é sempre impegnato. Io non posso chiedergli di uscire quando vorrei, per una vecchia promessa, e non posso neppure dirgli che mi manca, per un impegno preso con me stessa dopo aver fatto del casino.

Oggi mi scrive "spero che ci vediamo presto" - la frase ha un che insensato lo so: già a onor del vero uno gli impegni se li sceglie, cioé sceglie di dedicare il suo tempo ad altri e non a me, poi basta organizzarsi per farlo... Non servono grandi speranze -  e mi dice che ha due matrimoni in programma che, aggiungo io, ritarderanno la nostra uscita.

E io piango. Piango perché mi volevo sposare anche io. Piango perché resto l'unica ragazza della mia età non sposata. Piango perché per quanto me la racconti é vero che quelli sposati si prendono la precedenza. Piango perché io glielo avevo chiesto se sarebbe venuto a vedermi vestita da sposa nel caso in cui mi fossi sposata, e non mi ha risposto. E non sa quanto male fa una doma da cosí. Piango perché io non mi sposerò mai.

Sarà una triste e lunga nottata.

venerdì 5 giugno 2015

A place for me

Cerco un posto al mondo per me. Un posto che non c'é.

Nessuno si prende cura di me. E allora mi proteggo da sola.
Nessuno ha una parola dolce per, quando tutto cade a rotoli. E allora mi consolo da me.
Nessuno fa progetti con me. E allora io cerco di vivere alla giornata senza un vero orizzonte temporale
Nessuno mi chiama a fine giornata, per sapere come é andata. E allora penso e ripenso e piango prima di addormentarmi.
Nessuno si fa amare da me. E allora io sogno a occhi aperti di abbracciare un amico, e per non perdere il contatto con la realtà é un amico che non posso vedere quasi mai. E che é allergico agli abbracci. Non potrò mai abbracciarlo col trasporto che sogno e con lo stesso senso di pace e abbandono. Lui soffre quando lo abraccio.
Nessun uomo é per me. E allora io faccio la parte della donna e la parte dell'uomo. Ecco perché sono stanca il doppio e dormirei sempre.

martedì 19 maggio 2015

Certe persone cercano di essere piú alte tagliando la testa degli altri

Certe persone cercano di essere piú alte tagliando la testa degli altri

Paramhansa Yogananda


É non sapete quando si arrabbiano a provano a distruggere se non gli riesce inavvertitamente!!!

mercoledì 6 maggio 2015

L'unico sincero amico che mi consola quando sto male è il dolore

Non servono grandi spiegazioni... Soffro per una questione che mi sta molto a cuore ... Mi confido con una persona che reputo amica e questa puntualmente fallisce nel consolarmi, sembra quasi mi stia sgridando. Non capisco se esprimere solidarietà in certi tipi di dolore é un limite suo o se pensa cosí male di me.

giovedì 5 marzo 2015

Sono una brutta persona

C'era un tempo lontano in cui ero contenta quando venivo a sapere che due persone di mia conoscenza si sarebbero sposate, o avrebbero avuto un bimbo. Ero contenta per loro, pensavo alla festa, alla gioia dei bimbi appena nati. E non mi commuovevo ai matrimoni.

Adesso invece quando vengo a sapere che qualcuno si sposa o che aspetta un bimbo non sono più felice per queste persone. Non che sia infelice per loro, o desideri la loro infelicità. Solo che invece che provare felicità per loro, penso che "io no". E fa male come una pugnalata al cuore. In cambio poi piango come una fontana al solo pensiero di un matrimonio, guardando anche solo la tv o leggendo un libro. Io scrivendo questo post.

Anche io mi volevo sposare... Adesso invece sono sempre più consapevole del fatto che non mi sposerò mai. E orami invece si sono già sposate tutte le persone della mia età, anzi hanno già figli quelle della mia età e anche quelle di tanti anni in meno. Orami quando vengo a sapere che qualcuno si sposa non posso che pensare: "manco solo io".

Un po' di tempo fa avevo anche chiesto a un vecchio amico se davvero mancavo solo io tra le ragazze di un vecchio giro, e gli avevo anche chiesto se sarebbe venuto a vedermi vestita da sposa, nel caso in cui mi fossi sposata. Non mi ha risposto a quella email, chissà se si è dimenticato o se non ha voluto rispondermi per via della risposta. Non credo abbia idea di quanto faccia male anche solo metterle nero su bianco quelle domande.

Tanto per girare il coltello nella piaga, da quando il mio ex mi ha mollata e ho pensato che si sarebbe sposato con l'altra, ho iniziato a controllare spesso le pubblicazioni di matrimonio online. Pessima abitudine, oltre ad essere da persona malata, ha anche il pessimo risvolto di informare delle vecchie conoscenze che si sposano. Oggi ho visto che si sposa un mio vecchio ex amico, di cui sono stata follemente innamorata per un paio di anni, con la ragazza storica di cui è innamorato da sempre. E che secondo me è proprio una stronza.

Giusta conclusione, del resto l'ho scritto anche nel titolo che sono una brutta persona.

giovedì 26 febbraio 2015

La noia é bandita

Ogni due settimane immaginarsi a vivere in una casa diversa e a fare un lavoro diverso. Possibilmente in uno stato diverso, secondo le ultime specifiche. Mai annoiarsi. Mai sedersi sugli allori. Mai dormire sonni tranquilli. Sempre vigili e sul chi va là... Sempre in guardia!

giovedì 12 febbraio 2015

Stanca stanca stanca

Buffa la vita.

Sto cercando di comprare casa. Ormai ci dovrei quasi essere, in realtà aspetto da settimane che sia pronti alcuni documenti per fissare il compromesso e per mettermi tranquilla e crederci. Nel mentre sta passando così tanto tempo che sono assalita da dubbi, penso che mi dispiacerà restare sola che non so se la casa verrà abbastanza carina etc. E stasera vengo assalita da mia madre che mi urla contro le peggiori cose possibili... diciamo che improvvisamente l'idea di vivere da sola sembra il paradiso. Nessuno che ce l'ha con te, niente ostilità, nessuno che ti dice sempre cosa fare.
Certo che è odioso sentirsi dire da una madre che si vergogna di te. Per qualche motivo continuo a essere circondata da persone che si vergognano di me. Continua a perseguitarmi l'ombra di un ex che si vvergognava talmente tanto di me che in otto anni non ha mai detto a nessuno della mia esistenza. E mi ha mollata per un'altra... storia sotto la luce del sole. Fa male come una pugnalata al cuore anche a distanza di anni.

A dicembre cercavo un altro lavoro. Sono ancora dove stavo allora perchè mi ha chiesto di restare promettendo un miglioramento di mansioni e un aumento di stipendio. Dopo due mesi non si è visto ancora niente. Domani mattina forse si parla concretamente di stipendio. E oggi mi hanno chiamato da un posto dove avevo fatto un colloquio a dicembre, domani sera vado e pare mi faranno una proposta. Io vorrei restare dove sono, ma prendere il giusto.

Aggiungo una nota triste. Sabato è san valentino. Io sono in parola di uscire a bere un caffè con un vecchio amico da un po'. Mi manca tanto, è da tre mesi che non lo vedo e dopo l'ultima uscita abbiamo pure discusso un po'. Ma secondo me starà attento ad evitare date dubbie come san valentino... e io ne soffro tanto di tutta questa distanza.

mercoledì 4 febbraio 2015

La pazienza non è il mio forte!

O meglio, posso anche aspettare se sono costretta, ma lo odio! L'attesa per me è logorante. Mi mancano un po' di leggerezza e noncuranza

mercoledì 21 gennaio 2015

... o che non cambiano!

Ieri mi avrebbero mandato in trasferta in un posto figo... e oggi già niente (probabilmente)! Mah... e dire che continuano a chiamarmi da fuori... sarà un segno del destino?!?

Molto divertente anche l'edit di oggi... saltato anche il secondo viaggio. Sono incazzata nera. Anzi non so se è suffiente come livello di incazzatura. Praticamente mi esce il fumo dalla testa.

martedì 20 gennaio 2015

Cose che cambiano

Perchè ho voglia di scrivere sul blog e fare il punto della situazione, e dare un senso ai blog di chiusura 2014 che da soli non significano nulla, e... però non è il momento di fare il punto della situazione.

E' un periodo di cose che cambiano. Si aprono porte, portoni, iniziano cose... si sono aperte addirittura porte che non sapevo esistessero. E però in tutto questo caos le porte che si aprono restano socchiuse per lo più, poche porte le apro o le chiudo io. Chi mi conosce sa bene quanto odi le cose poco chiare, poco definite, e soprattutto fuori controllo.

Le cose che cambiano di pià sono quelle che non cambiano. Il lavoro ad esempio, stesso luogo ma diverso lavoro. In un certo senso. Stessa routine ma diversa prospettiva.

Spero che il prossimo giro sia più concreto e con meno spirito d'attesa.